我想对他说话，把所有会遭遇的，会发生的通通告诉他，我本来应该早点告诉他，让他规避那些危险，规避和我再见，可我那时太怕我会吓到他。他能看到我是多幸运的事，我沉溺在这段幸运里，自私的不肯打破。
现在我自食恶果，让他又一次身在桎梏。
然而他很快就又看不到我了。
他们带着那个我回到宿营地，给他处理伤口，我看着他们各有表情，说着似曾相识的话，说不出这一幕给我的感觉是酸涩疼痛更多还是眷恋痴迷更多。
竟然让我不敢靠得太近，只能站在篝火照不亮的地方，远远的看，慢慢回忆。
我就像个患有分裂症的病人一样，一边期待一边恐惧。我害怕面对所有让他痛苦的情景，却又期待那些过往再次降临。
“对不起，那时候我说过的蠢话，你不要当真。”篝火边的我，忽然的笨嘴拙舌，到底说了这句话。
我忽然察觉到了眼泪，不知在什么时候爬满了我的脸，使我眼睛模糊看不清他的表情。
王一博，你活该。
他不肯要你了。
是你活该。
我终于不得不清楚面对一个事实。
他们才是一个世界，而我只是一个飘忽不定的外来者，我从不是他的狗崽崽，他也不是我的赞赞。
我的赞赞没有了。
26
那天，我在医院走廊跟他告别，我心里有那么多话想要跟他说，可我又怕他不愿意看见我，怕我轻易哪一句话适得其反，反而让他更厌倦，躲我更远。
我只能说着干巴巴的出院快乐，他也祝我早日康复，我们连初识都没这么客气过。
电梯门关上时，我还在幻想，想着究竟要怎样做才能获得他心底里的认可，打心里原谅我。我甚至幻想了许多，被他原谅后，要怎么追求他，打动他的方法。
我该在一个晴朗的日子里对他表白，我们可以在阳光下牵手，像所有情侣那样拥抱，然后交换一个甜蜜的吻。
我们也会有一个共同的家，最好是在北方吧，那样每一年的冬日里都能看到初雪，我们会在初雪里牵手散步，把亲密的话说个够，等雪花落满头。
我们也会养一只叫坚果的猫和一只不晓得会叫什么名字的柴犬。会布置出一个有着大落地窗的房间，一半用来放我的乐高和滑板，一半用来放他的画板和颜料。
在闲暇的时候，我拼乐高，他在画画，坚果和柴柴围着我们吵架。
我带着幻想，睡了入院后第一场甜美的午觉，醒来时忘记梦到了什么，只模糊感到梦境美满，心里还残留着满足与幸福。
我猜那一定是关于我们的梦，便遗憾醒来后回忆不起一点点细节。
我那时心里高兴，还破天荒的多吃了一碗饭，迫不及待想快点好起来。
后来，李岚就来了，带着六七个保镖，把那些人安置在我病房和门外。
我不可避免对她心里有恨。
我已经换了经纪人，那人虽然年龄不大，资历也没有李岚丰厚，不过我没所谓，我只是不想在看见她。
我不知道她做这些是想干什么，问她也不肯告诉我，就坐在我对面的沙发上，处理工作文件。
我心里生出一种没来由的慌张，李岚从不是莫名其妙的人，不会为了小事费心劳神，更不会在工作积压的时候，跑来我这里。
我忽然意识到她带那么多人来，是为了阻止我离开，她想将我关在这间病房里。
除非是她疯了，否则一定是发生了什么事，她却不想我知道。我找不到手机，猜测是被助理悄悄拿走了，他们什