绝望，不解，痛苦。
站在昏暗的角落里，借着萤火虫尾翼上那点微弱的荧光，看着那边化身白虎的孩子，咆哮着摧毁周遭的仪器。
那是这个世界的自己吗
结果还是没能战胜心中的那只野兽吗
神情恍惚，蜷缩着蹲了下去，抱住自己的脑袋，明明身上穿的也不少，却感受到了深入骨髓的寒冷，披在身上的那条披肩已经沾满了类似于晨露的浓重湿气。
很多人都说，光是活着就已经竭尽全力了，没有空再去思考多余的问题，花开花落，云卷云舒，生活向来如此，稍微想开点，没有什么可介意的，你没必要去考虑那些柴米油盐之外的琐碎小事。
但是我连活着的理由都找不到
我还没坚强到可以正视自己，根本没法做到宠辱不惊，潇洒于世，什么努力啊，打破他人常识性认知的傲气，那些都是安慰自己的漂亮话，即使我知道自己是谁，知道自己在想什么，却不知道这样的自己可以做什么，又能成为什么样的人。
渴望被认同，又惶恐他人对自己露出摇头叹息的失望眼神。
害怕自己是一个平庸之人。
担忧自己活不成期望中那样的人。
每夜辗转反侧，被吞噬一切的噩梦惊醒，在冷汗落下的时候不自觉会想，我真的可以成为埋没在乱石堆里的那块未经雕琢的玉石吗金子真的都可以发光吗我能写出自己满意的文章吗走上这样一条渺茫的道路，我又会同前辈们那般在万千人海中脱颖而出吗
即使拼命去前行，向着自己的梦想去拼尽一切，我又怎么会知道，执拗的、向着不被人看好的道路前行的我，最后能否拥有属于自己的天地。
不愿与他人过多交流，不愿踏入人世，无法战胜心中那头野兽，那点可悲又可怜的自尊心不断侵扰撕扯着自以为是的自己。
自我厌恶。
写文章的大都有点多愁善感，他们长吁短叹，特立独行，成为这样怪胎的他们，是除了创作以外，做其他的事没有乐趣吗
能听到这样的疑问。
“我们所生存的世界，只不过是数量众多的世界中的一个而已，在这个世界上生存的理由只要在这个世界上找到就好了。”
“无论何时何地，自己都是自己。”
是上次交流学术问题时，被提到这个话题的镜花先生想了想，最终告诉自己的答案。
不过那真的是我吗
连记忆、人格都不是完整的自己
这样的我总有一天，会被自己的梦想所侵蚀，像自己笔下的故事那样，在百般不解中化身为虎，彻底忘记自己的过去，对着皓月仰首咆哮吧。
我不需要你，我的文学，我自己保护。
浑浑噩噩中，听到另一个自己这么对自己说，与自己如出一辙的金瞳，尽是一片彻骨的冷意。
不甘向命运低头，奋起反抗，坚定而认真，让自己为之侧目，被这样懦弱的自己禁锢的另一个自己。
自己没能成为的、理想化的，比自己强百倍的镜面半身。
被关在那样狭小的内心世界，体内的人，在与猛兽争夺领地的人心，微弱的挣扎，是多么悲哀、多么恐惧、多么哀切
你没有那样想吧，你只是觉得自己可爱而已。
我
如果人消失，你的内心又会升起那点隐秘的庆幸之情吧。
明明没什么表情，语气也一如既往的漠然，话里话外却包含着嘲讽的情感。
被一针见血的指出来了自相矛盾的心理
这样的我又有什么理由继续活