说隔了这么久都没有来打一声招呼，实在是不该
问很久不见了、近来都还好吗
说对不起、你不在的时候却发生了那样的事情、我太没用了、甚至都没等到你回来
说我也不知道怎么办、那时已经完全慌了，冷静下来也不敢相信自己居然做了可怕的事情
说我好害怕被所有人讨厌，可是每一天都必须向前走，没有回头、也没有停下来逃避的可能。
我也好想像个怨妇一样以受害者的姿态，靠到处乞讨一点点同情和泪水过活，用他人的怜悯来掩盖自己悔恨和罪恶。
我想问问别人，假如那时我依然拒绝执行安、乐死，坚持要维系樱桃的生命活动直至找到治愈她的办法呢
假如有什么办法既可以降低一点她的痛苦，又能让她再多活一阵，哪怕像苟延残喘，说不定也能增加活下来的几率呢
或许如果我再疯狂一点，再丧心病狂一点，抛弃自己的良知，去寻找几个替代品补齐樱桃残破的身躯
或许我会腐化，会被知晓真相的众人唾弃，甚至假如被樱桃自己得知而永远憎恨我只要她这一刻还能活着、叫着、笑着、奔跑着，我的心灵是不是就能比现在多一丝慰藉呢
谁能回答我这些“假如”，谁能平静地听完而不至于怀疑我有精神病，谁又能让这些“假如”变得有意义呢
我想停止一切追问，因为我打从心底怀疑这些追问存在的意义。可我脑子里另一个声音又在可怜巴巴地解释只是想问一问而已。于是第三个声音又满含讥讽地反对所谓的问一问，还不就是想要靠脆弱的外表，寻求他人的可怜或拥抱。第四个声音大概听上去要义正言辞许多，它说何苦对自己这么刻薄，谁还没有脆弱的时候接下来严厉的声音便反驳说这个世上遭遇不幸的人何其多，哪一个还没完没了的哭哭泣泣、哪一个不是坚强地活着，偏生你就不行、你就要比别人都差吗于是那里一个想法接着一个想法地出现，一会维护自己、一会责骂自己、一会支持自己、一会又嫌弃自己
“很久不见，还好吗”
什么这是我最终选择说的话吗
“小夹”
抬起头来才发觉，原来那些话是宁次在问我。我从坐下来之后，似乎一直都在苦思冥想于第一句该说什么，而始终保持着沉默。
“哦，”惊觉应该回答他的话，就立即开口“我还”可是，又该怎么回答呢
这说长不长说短不短的日子里，我过得好吗不好吗
若硬是要问每天有没有发自内心的笑过、感动过，那绝不能说一定没有的。可是更多的时间里我大概都在迷茫、在恐惧、在怨恨或者犹豫我过的像个真正的人的生活吗大约是吧。既然我还是人，那么我过的生活多半也是人的生活吧。但我确实负面的情绪多了些，但不能否认起码我表现出来的样子，还符合曾经那个小夹的风格，起码八成符合。
我是在装腔作势吗
可活在世上的人哪一个不装腔作势呢
别说的好像樱桃死去之前、我就不曾装腔作势似的。
等一等，我大概又犹豫得太久了。只要随口回答自己好、还是不好，不就结了吗话题还会继续向下一个话题迈进，我又何苦在一个孩子面前，为一个寒暄式的话认真纠结这么长时间呢。
“我还能扛得住。呵。”想来想去，还是觉得说好也不是，显得太没心没肺；说不好也不是，负面情绪表现得太过于明显。于是就当半真半假地开个玩笑，说自己扛得住，再加上个牵扯嘴角的动作大概这样就显得自然许多。