可后来发生了很多，应该说是太多
我认识了很多人，有了很多身份，出现了很多关系，重重叠叠、细细密密。我再也无法说自己是无足轻重的人。
可当我得到了这么多之后，忽然有一天就像双手终于捧不住了，一些东西开始向下掉，顺着指缝、沿着指尖与手的轮廓，不受控制地掉落下去，乃至其中最重要的一个孩子现在虽然我不敢这么确定，但我却忍不住要说，或许这一生无论是不是能再抚养孩子、会抚养多少孩子，樱桃都将会是我最喜爱也最无法替代的那一位。
无关樱桃是不是死在我的手中、是不是再也无法拥有，她就是最珍贵的那个因为她那么可爱、那么耀眼、那么地像极了她的父亲，偏偏又还是个女孩子。她就像是女版的卡卡西，有樱桃在的时候，我能感觉到我爱的人们是完整的，连我自己都完整了。可我还是将好不容易变得完整的世界毁了
这是我的罪恶。我将一生背负这个罪恶，到死之前的一刻都为之洗刷，即便此生都无法洗刷尽因为所有的错误都是无法弥补，而只能背负的但是即便只是一辈子跪着洗刷罪恶，起码我也希望自己不再只是如同一只无害的只能承受的羊，而是能在其他重要的人需要时突然站起来，阻止不幸再一次发生。
所以哪怕只是将时间延长，只是将不幸延后，只要它不是在我眼前骤然发生而无力挽回，我都肯。
但要做到这一步，眼下我所拥有的的一切是不够的即便头衔从中忍变成特别上忍也是不够的。我要实实在在的力量
所以我不请自来地站在长老会议室的门口，不等应门便自己推开眼前的大门，让自己沐浴在屋内三位老人与木叶长者的目光中其中还有我此刻厌恶至极的“阴险”目光不待有人发问，便主动说“我申请集中在暗部开发部工作一段时间。期间不用再享受自由出入的待遇。”顿了顿，不管两位长老和根首领神色迥异的反应，我继续说“但请给我有朝一日再出来的许可。我不想、也不需要永远被关在一个地方。”
“哦”团藏在这时发出冷笑，“你怎么就知道自己不需要呢”
握拳的时候久未修剪的指甲准确而尖锐地抠入手心，我不知接下来所说的话是不是理智的，但以目前都没感觉到封印发挥作用的情况来看，我应该还是冷静的。
而我的回答是这样“因为我在自由出入的情况下能发挥更大的价值；因为我即便不用整日待在实验室里，也一样能比别人做出更多、更显著的成绩。可若是长期终日将我锁起来，效率只会变得低下，而我的视听也只会变得更迟钝这对火影大人、对整个村子和其他人都没有任何好处。”
这话会不会说的太大了呢或许是吧，但也未必。反正我是清楚地知道自己不可能和凯一样、和卡卡西、鸣人、小樱等等其他人一样，通过修行和一次次的战斗历练将自己不断提升。我知道自己的短板在哪里，更知道自己的天花板在哪里。但我要赌一赌，用自己为数不多还比较擅长的事情，来武装自己，有没有可能
我的圣母是音乐家，生父是高校学者，虽然我很可能已经无法继承母亲那份优势天赋，但父母二人的基因总该有一点是我能够继承和发扬的吧
在这个虎狼遍地的忍者世界，我已不具备先发优势。我没有除了保命之外多余的查克拉，没有震惊四座的能力，甚至这样一副身体即便再怎么锻炼也不可能变得和卡卡西、阿凯、玄间、阿斯玛等等一样。况且我已经是高度近视，听力、嗅觉、味觉也并没有哪一项尤其突出，更没有静音那种对药理尤其是毒、药的天赋。我有的只是比他人更广阔的精神世界可现在就连这个都因为曾经的不得已和任性而受到损害那么剩下的还有什么其实还有只要我能有一点