我告诉自己人就是这么贱，就是喜欢看自己讨厌的东西。
可我心里知道，我就是在嘴硬。
身为女演员，她意外的能吃苦受累，一点也不娇气，就算是对她有成见的我也只能慢慢被她吸引了。
于是在这个节目，我慢慢放下了对她的成见，试着去靠自己了解她。
说实话，回想这些往事，我到现在也不敢相信她已经不在人世的这个事实，总觉得她其实还活着。
我总是在想，她家是财阀那么牛，说不定像电视剧那样是假死移民了呢
因为不愿意相信，所以即使我都已经快三十了还总是抱有这种幻想
她去世的事情闹的沸沸扬扬，我们的关系也很快被人扒了出来。
说句很怂的话，离婚以后我总是害怕，担心被曝光出来，偶尔甚至还会梦中惊醒。
每每醒来之后对队友更觉愧疚，愈发下定决心远离她。
只是等真的被扒出来了，我却意外的发现并没有多么可怕，我反而有些开心，很感谢爆料人。
因为我知道，这是这辈子我的名字和金侑菲的名字能够在一起的最后机会了
没有什么错误是用死亡作为代价还原谅不了的，我很庆幸我们寒国网民好歹明点事理能够把炮火击中于我。
毕竟我是真的偶像失格了，我也是真的不想让可怜的她再遭受一点伤害了。
和边伯贤一样，我和她过往在一起的细节，也逐渐被o到网上，可是我和边伯贤却是截然不同的心情。
我总是会看着看着报道就突然的湿了眼眶
我突然意识到原来我一直被爱着，原来不是没人爆料，是我一直在她的庇护之下罢了。
我沉浸在幸福，但下一秒现实巨大失落感又向我袭来。
因为可悲的是曝光的一瞬间，也就意味着这份爱已经被画上了终止号，意味着我已经失去了一个最爱我的人。
很可笑的，人只有失去了才会明白很多道理，我也不是什么例外。
因为我状态实在太糟糕的原因，公司很快给我安排了入伍，想让我被迫打起精神。
我是没什么意见，倒是网友们议论纷纷。都说
我没担当，一直没出来发声回应就算了，现在竟然逃到军队去了。
其实她们的言论对我没什么影响，因为我会用一生就回应。
而且我也根本不需要他们来责怪，我自己每分每秒都在谴责自己，我每天无疑都是在悔恨中挣扎度过的。
我常常在想如果时光能够倒流就好了，我一定狠甩自己一个耳光是傻逼吗当初离什么婚
只是都说人的固有思想就像是一座大山，纵使我一直自认为眼界学识比一般人要强一点点，事实证明谁也逃不过犯蠢。
现在回想起来，她又没有出轨，我们之间生活愉快也没什么矛盾，有什么大不了的，为什么我要那么固执己见的离婚呢
只能说当时的我太年轻，陷入了思维怪圈就根本想不到别的了。
我现在才发现其实只是在发脾气罢了。
我生气她为何不能放下过去，难道和我在一起不够幸福吗
我不愿意她心里还有别的男人，一席之地我也不愿意。
我甚至有些偏执的想原来我也不过如此，她其实根本不爱我吧
只是恰好那个时候在和我交往，只是恰好她爷爷病危，换成是随便一个人，也会结婚的吧
然后我更难受了，也就不想让她也好过我阴阳怪气，我第一次用尖酸的口气和她说话，我们第一次吵架我亲手把