离心死绝望也不远了，我把脸低的更低了。
所有人都在期盼着我的死亡。
即使我没有做过这些事情，至少现在的我没有做过。
但我确实又是月见山梵音。
她们说的事情，我没有实感，却又异常愧疚。
如果八年后的我依旧会变成这样，该怎么办呢。
我不知道。
大量的回忆突然涌入我的脑中，我在这一瞬间视野里一片空白，强烈的眩晕感令我感到恶心。那些断断续续的记忆有的并不属于现在的我，但我却看到了幼年的我被杀的画面，大量的死亡画面，血流成河，倒在血泊中的女孩惨白着脸，眸子中的光一点点消失。
为什么杀我
“我”永远不会明白。
我感到心神剧裂，眼泪夺眶而出，胃里翻江倒海的恶心感让我捂住了口鼻。不要在杀了，不要在伤害我了，我为什么一定要承受这些那些记忆像是要将我淹没，在深处开了一道口子，像是潮水一般，将我求救的手瞬间扑盖。
绝望的悲怆，我痛哭不止，世界的一切都在离我远去。
那一切的繁盛，都不属于我。
15
我在哭。
午后的阳光温和，我睁开泪水朦胧的眼睛，感觉到了被人握着的手，柔和的橘色暖阳从眼睑上扫过，泪水湿了枕头，我眼中的泪依旧没有停下。
“主人”
清光的声音带着小心的喜悦，又因为我哭泣不止，神色悲切心痛的望着我。
我半晌回过神来，朦胧着视线，抬手摸到了他的脸。
我回来了。
回到了我本来在的地方。
但我的心，却被悲痛占据了。
清光被我吓坏了，一直紧紧握着我的手，我不让他喊人，撑着身子将他抱住。
他愣住，用手抚着我的后背，“没事了主人。”
我越发抱紧他。
“已经安全了，不要怕。”他声音轻的宛如恋人的耳语，又仿若在哄小孩。
流下的泪湿了他的颈窝，我“嗯”了一声，沙哑着嗓子，“我喜欢你。”
清光没有料到我会突然说这句话，他愣了片刻，才用着带了些哭腔的声音，将我抱紧，“我也喜欢主人。”
“喜欢很久了”
我是个不争气的人，这个时候意外的爱哭。我以为我会中规中矩到任期结束，依旧是那样不顶用的灵力，或许会有几个好战绩，但也是拿不出手吹牛的那种。可能会喜欢上哪把刀，但不会告白，回到现世找个人结婚，想起来了就回忆一下年少时的那场暗恋。等有了孩子，我就有了可以吹牛的资本，你的妈妈是个审神者，之前和很凶残的敌人战斗过，这些哥哥们都是妈妈的下属，那个好看点的妈妈曾经喜欢过。最后的最后，我会拿着那本小小的红红的审神者任职证书，在这个世上走到尽头。
一辈子就这样，没什么遗憾。
这样平庸又正常的结束掉这段人生，我不想出人头地，我甚至胆小，在战场中保命第一，为其殒身从来不在我的想法里。我想活着，或灿烂或痛苦，但我始终相信，就算现在苦了，也总有苦尽甘来的一天。
但这一切幻想，都不是我的人生。
我甚至没有享受这样的人生的权利。
清光什么都不说，只静静的抱着我，一下又一下的抚着我的背。
我想我是自私的，为什么要说出来我喜欢他