元，出行拆弹的人员中萩原研二的名字赫赫在列。
我在坐飞机的十几个小时里面，脑袋里面反复地过着整个案子的细枝末节。警视厅为了双子楼的上千名住户安全支付了十亿日元。炸弹还是爆炸了，萩原研二小组里面只有萩原研二进了医院，说明他是主排爆手，及时地让其他人先撤离。而案件发生了七八天，早已经超过了最佳的调查时间，炸弹犯里面有一名出意外死了，还有一名正在逃逸中，至今没有消息。
我已经预想到为什么没有人告诉我这件事了。
怕我知道事情来龙去脉，前因后果后大发雷霆，谁也控制不住。
我在飞机上并没有睡着过，只是想起了很多过去小时候的事情。我以前没有想起过，跟忘了一样，可是现在安静下来，我脑袋里面也会在想为什么大家会怕我发脾气。
慢慢地，我自然而然地想到了我小时候的事情。
我很早很早就知道爱哭的孩子有糖吃，爱闹的孩子才会得到很多的关注。我心里面有一条不为他人道的缝隙。我这次不做手术之前，还没有记起来，但做了手术之后，我才想起来那么一件事我好像很少很少得到我父亲的关注。
我父亲出事以后，我一直都在想他应该是很爱很爱很爱我的。然而仔细想想，这好像并不是这么一回事的。我无时无刻不在争取我父亲对我的关注。他总是很忙，我总是很难和他说话，我在家里乖乖的也不会得到任何的赞赏和关注，而是被遗忘得更彻底。
懂事的孩子是不需要管的，因为他们太懂事了。
真正闹腾的孩子才会得到关注，得到源源不断的关心。
我上小学的时候第一次去找我父亲，理由是我下雨了没带伞。事实上，我带了，但我把雨伞给别人了。因为我希望我父亲能看我一眼，或者让我待在他办公室里面，让我等他回家。我不知道会不会被骂，但他一向是不骂人的。那天我得到了一条毛巾，他还帮我擦头。
我开始吃到了甜头。
就像魔术师一样同样的招数不断地用就会穿帮，我也不会总是玩淋雨这一趟。我开始变得健谈高调，爱做一些无关痛痒的恶作剧。我很少得到同龄人的喜欢。因为我只想和所有的大人可以打成一片。我知道他们想要听什么，越是高调的话从孩子嘴里说出来，越是能得到追捧。
我对这方面的领悟是天生的。
父亲在人前的时候总是会很照顾我。
我一开始不懂，到他出事的时候，我都不懂，但现在想起来，并不是这样的。一直以来，原来都是我希望父亲是爱我的，所以我一直都在想他是在出事那天才抛弃我的。
可是，事实并不是这样的。
他从头到尾都不关心我，是我过不了这个坎，是我无法承认这样的事实。我不愿意承认这件事。就算到现在，我也会在想我可能是想错了，判断失误，因为要承认自己是一开始就被人嫌弃的人是一件很痛苦的事情。我也不可能跟任何人说，我做那些事情有一半原因都在为了吸引我父亲的注意力。
榎本弘一是一辈子都学不会讨好别人的人。
所有人都是这么想的，我也是这么想的。
警察医院的地址很熟悉。我知道是在哪个区的就可以了。我去的时候，我就坐在医院大厅里面看电视。
我虽然没有穿病服，但我头上和腿都是伤，坐在一边一动不动，其他人也没有过问，只当我是在挂号。在这里工作久一点的老医生和看护护士也认得我，所以一直没管。
越到晚上，电视的声音越安静，只有电视屏幕上的人和画面在动