坐在上帝视角的人不会也相信了吧
开玩笑，我怎么可能这么容易被策反嘛, 要相信我啊
我还是有自己想法的, 陀总这么一个把霍桑忽悠成了那副鬼样子的人，我怎么可能不防备一下。
就算是要一直顺着他的思路走, 我也会每隔5秒左右的时间，让自己把逻辑从头盘一遍。
虽然麻烦了一点，但是效果显著，在岔路的时候, 我不会连有另外一个选项的事都察觉不到。
又不是只有两条路, 我干嘛非要在陀总和太宰大人之中选择一个，我选我自己不可以吗
我是不会把自己命运全权交给别人的。而且我这个人比较憨憨，与其为了各种各样的因素不断调整自己的计划, 我更愿意一条道走到黑。
要不然, 我那精心的布局不就浪费了吗, 我花了那么多脑细胞。如果到最后我自己没有好好表现一下，拿什么去装b
你可以不相信我的意志, 但是绝对不能怀疑我想要装b的心。不就是套娃演戏吗, 我熟得很
更何况, 我果然还是很在意自己的问题。
尤其是在那个“书”制的纸飞机戳到我眉心的时候那种奇怪的画面并不是我的错觉。再加上陀总对我说的那番话，绝对不可能都是忽悠。而且, 鉴于他的态度、他的目的，里面可能有不完整的真话, 但那些绝对都是真话。
那他所说的, 空白“书”页能够消除“书”本身给予我的部分, 那么我所能回想起的那些画面就应该才是真实的。
那个画面当中站在洗手间的、黑发黑眼的人姑且称之为“我”吧, 和现在的我之间有着天壤之别。不提那种眼神和感觉，单就是外表就让人很难联系到一起去。
也正是因为如此，在这种巨大差别之下，一定只有一个是真实的。异能力对我又没用，我又不会化妆又不会易容的，怎么可能有这样大跨度的变化。
只可能有一个是真，一个是假至于这个“假”是如何来的，还有待商榷。
再联想一下之前内心那种强烈的、与理智相悖的“不想获得身份”的情感感觉
以及之前对所谓“疼痛”的理解，让我越发觉得是现在的我出了问题。
陀总有一点说得很道理“我欺骗了我自己”。当然，我不是对自己有怀疑，我只是套用这个思路，或许是什么“书”以上的概念欺骗了我。
“书”已经是具有改变世界的能力了。再往上，或许就只有“世界”本身。当然也可以说是俗世中的“神”这个概念换成更正确一点的说法，“规则”、“法则”，什么样的称呼都无所谓，总之指的都是同一件事。
“世界”把我从一个样子变成了另一个样子潜移默化吗
我为什么会毫无所觉，你看现在的我都这么迅速的注意到了。
除非之前那个“我”是憨憨的沙雕，不然不可能察觉不到，也不可能一点补救的措施也没有，甚至连一点点线索都不给自己留的。
但我觉得自己应该不是个沙雕吧
所以，从根本上来说，我要做的不是塑造我的“存在”，而是找回我的“身份”。
每当我想要再细想下去的时候，我的注意力总是会不自觉的飘走。虽然从生理上来说，人会有思维起伏都是很正常的事，但是如果每一次接触到这一个点，都会出现相同的问题。
那就说明，我找对地方了。
“世界”在避免我的回忆和找寻，祂还在想办法搞我。