今天我想写一封信，但却不知道该写给谁
莫名的有些许的难过时，我突然间就想起了你。
其实回想起来的话，我已经好长好长的时间都没有写过信了。
虽然偶尔过节时会收到零星的贺卡，但我也只是礼貌性的回复一下而已，这在我看来是不算作信的。
说实在的，我现在真的有些沮丧也许是因为没有写信的对象，也许也是因为整整一个下午自己都在迷茫的晃荡，因此我感觉自己有些放空，也感觉离周遭的人仿佛也渐渐的远了起来。
我试着从悬着的半空俯瞰自己的时候，才发现自己是一具没有灵魂的身体。
我放心的来回的飘着，或在房间里，也或趴在别家住户的阳台上漫无目的四处张望。
高层的空气有些许的潮湿，低头看着街道上人来人往遗憾的发现依旧无法摆脱那种纠缠着我的沮丧。
你知道吗其实有些时候我会很喜欢自己，觉得自己很优秀。
而有些时候又会发现自己其实一无是处，那么如果你来评价的话，会觉得我又是怎样的呢
说起来我想起了先前小时侯自己常有的一个梦想，不、不，应该是叫做幻想。
我常常幻想着自己可以将灵魂偷偷的藏匿于他人的躯体中，然后暗地里去知晓每一个人的想法。
等等，请不要误会了我
我并不是那种想要打探别人的人，我只是希望借此去感知不同于自己的灵魂究竟是什么样子。
我向往灵魂的相通，这对于我来说是一件诡秘而又刺激的事情，虽然我也知道我根本无法办到。
这不禁又令我想起了小时侯的自己来。
小时侯的我是一个很喜欢坐在窗边看着窗下人来人往的奇怪女孩子。
长大了的我也不曾明白这其中究竟有着怎样的乐趣，以至于我自己可以这样的乐此不疲。
常常一坐就是一个下午，甚至还能保持同样的姿势。
有人的时候我就看人，看着他们有的行色匆匆，也有的闲散缓慢；有的嬉嬉闹闹，也有的形单影只。
没有人的时候我就会目不转睛的盯着趴在路边休息的花猫。看着花猫的小脑袋一摇一摆的我也会不自觉的跟着它晃动。
也总会试图猜测此时此刻的它在想些什么为什么会这么开心
说到这里，我想你怕是要误以为我是一个很另类的女孩子了。嗯或许你会想着我可能有着一副苍白的面容，然后还总喜欢躲在黑黑的长发后面。
那么你就是真的错了，其实在外人看来，我是一个永远都不会笑的冷情女孩子。当玩熟之后，他们回过头来对我的第一映像评价都是出奇一样:难以接触。
是的，冷情。不管是在网络上，还是在现实生活中，只要我在不熟悉的人面前，就都是话少、面瘫、难以接触，甚至都会认为我是一个不快乐的女孩。
但如果是熟悉、亲近、信任的人面前，我总是带着些傻气，经常神游，还很逗趣的女孩。
我其实自己也不知道究竟哪一个才是最真实的，又或者我可能是二者统一的矛盾体
嗯也不晓得这算不算双标
伸了伸懒腰，明天又是假期
我今年的假期委实有点多，以至于当做完既定目标后常常会不知道接下来要做些什么
不过想来不出意外的话，又是睡觉和剧集充斥着我。
其实我骨子里是蛮排斥追剧的，因为这是一个不仅太过于消耗时间，还不能带给我任何实质性的东西。
我其实更希望自己可以把所有的时间都交给文字和。但我的心