我看了看他，我现在非常明白他的心情。我拍了拍他的肩膀，了句“晚安”便回到了自己的房间。
我现在明白了我自己是谁，但是我不明白为什么会发生发生这种事情。
我摸着脖子上的伤疤，那是苏离替江南挡一刀而留下的纪念，这些年里她一直都没有想过去消除这道伤疤。
我现在想起来了她曾经跟我过，就是因为那件事、那一刀，她和安旭才真正走到了一起。
她那么的深爱着安旭，自然把这道伤疤看作是最美好的一个见证。
可是这道伤疤也造就了一段孽缘，江南自从那件事之后就对苏离产生了最为强烈的占有欲。
想起了这些往事，我更加的确定我自己的身份，我不是苏离、我是苏末。
我对安旭和江南的感情，都只是因为我以为我是苏离而衍生出来。
我更爱的，是我的孩子们，而不是安旭。我更为痛苦的是对苏离的愧疚，而不是还活着的窃喜。
可是，为什么我会存活在苏离的身体里“她”一定就是我的妹妹苏离，是苏离的元神。
苏离的元神还在她自己的这个身体里，为什么我会挤了进来凑热闹
我视而不见的眼睁睁的看着她去赴死，现在又在跟她共享她的身体，我为什么会一而再再而三的犯错误
“对不起、对不起”我蜷缩着身子躲在被窝里偷偷的哭，“苏离，对不起”
我该怎样才能离开，把这个身体彻彻底底的还给“她”
我离开这个身体的那个时刻，应该就是我永远的告别这个人世的时候吧
可是我还有留恋和牵挂，我舍不得我的孩子们。哪怕再让我抱一抱她们那软软的身体，我也知足了。
我现在就想见到她们，我今就不应该离开她们。
可是现在已经夜深人静，孩子们应该已经睡熟了吧今我偷摸离开，她们后来知道后有没有伤心哭闹
对孩子们的思念和担忧，锥心刺骨的折磨着我。我不想离开，我想跟她们在一起，看着她们长大
一想到很快就会跟她们永别，我就心如刀割、痛苦不堪。
难道就是这种骨肉分离的难以割舍，才令我对活着有恋恋不舍的执念，从而霸占了自己妹妹的身体吗
我这样霸占着苏离的身体，苏离的元神就无法正常归位，这跟死了有什么区别应该比死了更痛苦吧
我很清楚那种感觉，有口不能言、有身体无法支配，只能做个旁观者死板板的那样待着。
那是最为残忍的存在。
如果我一直那样存在着，我肯定时时刻刻都生不如死。
这个身体不属于我，我不可以苟且偷生的装糊涂。
我下定了决心，明就去陪孩子们玩一整，后去找余则成。
他肯定有办法让苏离的元神归位、把我从苏离的身体里驱赶出去
那么我就会灰飞烟灭了吧死不可怕，可怕的是再也见不到了孩子们，无法陪她们长大。
孩子们没有了妈妈，该是多么的可怜啊我越想越觉得伤心欲绝，泪水止不住的流淌着。
可是我必须要把身体归还给苏离，我不能为了苟且偷生而霸占着她的身体
苏离，对不起孩子们，对不起
我不是个好姐姐也不是个好妈妈，我什么都没做好什么都没做好
我不停地伤心自责着，却突然听到自己“那就从现在开始努力去做好吧”
我一愣，立刻掀开被子