说到奶奶，我还记得知奶奶去世消息的时候，我的第一反应是不相信，但是我还是在叔叔的催促下和老师请了假，坐着叔叔的车子回到乡下。
在车上的时候，我很安静，我一直记得当时的心情，那是一种该如何形容的感觉呢
那是一个安静和释然，也许我不应该有这种想法，但是当我目睹奶奶生命最后几年受尽病痛的折磨，却因为爱着我们，咬着牙挣扎的活着，我是难过的，可我也是卑劣的。
奶奶在病痛中曾经和我抱怨过，让她早点死吧，她不想活了，可是我那时是什么反应呢
我那时啊，哭着抱着奶奶，说不许，说她还没有见证我的婚礼，不许就这么离开，哭着要奶奶保证会好好活着。
好好活着，那种情况下活着真的能算好吗
爱是自私的啊，因为接受不了亲人逝去的痛苦，所以哪怕她要一直遭受病痛的折磨，也要强行让她继续活着。
啊这么想着，我那时候真是任性极了，明明对待友人温柔又理智，为什么对待家人，我却如此任性呢
或许就像姐姐说的那样，我得到的溺爱，太多了，以至于我当做了理所当然，哪怕我知道感恩，可是刻进骨子里的习惯，也让我在家人面前保留了一份孩提的任性。
奶奶是最溺爱我的哪一个，所以我有些庆幸她已经离世，倘若她还在，听到我死去的消息，她又该多么悲伤啊。
就像我看到她的棺木时一样，明明在车上还是冷静的，可是那一刻情绪压过了理智，心脏像是在别被什么啃食一样，疼的我的眼泪轻易就掉了下来，我就那么跪坐在棺木前，呆呆的，脸上却满是泪水，他人的哭喊我听不见了，像是被隔离在另外一个世界，那个世界只有我，和我面前的棺材。
我记得，那天一整天，我都是那个状态，机械一样进食，勉强的维持着生理机能，然后守在棺木前，一坐就是一下午。
我是知道的，人的一生总是充斥着各种离别，友人也好，家人也好，总是会离我而去的，区别只是时间长短而已，可是啊，我知道，不代表我接受。
当离别再一次降临，我却连他们的名字都忘记，上天啊，这真的不是降临给我的惩罚吗
可耻的是我居然因为有了新的家人而沾沾自喜，这样卑劣的我，为什么能得到这些爱意呢就这样心安理得的享受着这些美好的东西，我当真是，恶心极了的人啊。
母亲若是知道我死去，该哭的多伤心呢还有我的姐姐，她也是，我知道的，她多重感情，一想到自己会让他们哪样悲伤，我就心如刀割，啊。。如果这是给我的惩罚，那么为什么要让悲伤降临在他们身上。
既然我的死亡已经成为定局，那么，我恳求您，恳求您抹去他们对我的记忆，抹去我的存在吧。
我知道，我不应该代替他们做下决定，可是啊，我怎么舍得这样的悲伤降临在他们身上，我一个人承受就够了，如果这真的是给我的惩罚，只留我一个人铭记，不正是最可怕的惩罚吗
如若忘记我这个不省心的孩子，他们也会轻松很多吧。
“叩叩”外面响起了敲门的声音，把我的从情绪里拉了出来，我抹了一把脸，才发现自己已经哭了，赶忙抽了两张纸胡乱的擦了两下。
“阴阳师大人我进来了哦”许是见我久不开门，姑姑就出声询问了一下，然后打开了房门。
“阴阳师大人您”姑姑明显是察觉到了，妖怪的感知真是作弊啊。
“没有什么啦没事